他怜我。

我知道。

看我蜷缩，会把我拢进怀里。

看我忍着不出声，会吻我的眉心，说“孤在”。

他喜欢看我那副模样——脆弱的、无助的、需要他的模样。

所以我就那样。

让他看见。

让他怜。

让他觉得自己能护着我。

这是……给他他想要的。

也是给我我想要的——他在的时候。

陛下给的“塑形”之痛是真的。

药能压住大半，但总有残余。

本可以不让他知道。

但让他知道。

让他看见皱眉、蜷缩、咬着嘴唇忍耐的样子。

他便会靠过来。

便会问。

便会用那种目光看。

这不是“善”。

这是“恶”。

发现能让他难受。

发现能让他愧疚。

发现能让他过意不去。

有时我在想，他知不知道我是故意的。

知不知道那些泪、那些蜷缩、那些“疼”——有一半是真的，有一半是演给他看的。

也许知道。

也许正因为知道，他才更放不下我。

因为我，他才看见自己。

因为我，他才知道自己和那人不同——不一样的地方，恰恰是他因我而生的那些东西。

我成了他的镜子。

他的心魔。他的“因”。

有一次，我故意唤了一声“陛下”。

就那么一声。

他整个人僵住了。

看我的眼神，一瞬间变得很可怕——

后来想，是恐惧。

他怕什么？

怕他和陛下，没有不同。

我说，“殿下是在享用你自己吗？”

他停了。

看着我的眼睛，看了很久。

没说话。

只是更用力地压下来，咬住我的唇，把那些没出口的话都堵了回去。

后来再没提过。

但那一刻，知道那句话扎进去了。

知道他听见了。

知道他怕的就是这个。

怕他和我没有分别。

怕他享用我的时候，也在享用他自己。

怕他吻我的时候，吻的是自己的倒影。

看见他怕了。

那一刻忽然明白，他能杀陛下，能离开陛下，能站在城门口想很久然后回来——但他逃不开我。

因为我就是他看见的、他自己。

——这是恶吗？

我不知道。

我只知道，我想过不这么做。

想过不看他，不想他，不让他因我而痛。

但我做不到。

因为那样的话，我就真的什么都不是了。

萦舟需要我。

你呢？

你需要我吗？

他回来了。

你可以没有我。

你可以走。

你可以去北境，去做你的“烛阴”，去当那个没有影子的人。

但你没有。

你站在城门口，想了很久，还是回来了。

为什么？

为何？

——

殿下去北境前。

他陪我过过两次夜。

一次记不太清了。

只记得最后定格在眼前的那张脸——汗水浸湿的额发，赤红的眼，紧抿的唇，还有那点红痣。

和我一模一样。

我可能是烧糊涂了，崩溃地哭出来，死死抱住他的脖子。

“别走……”

像小时候迷路时那样，

“求求你……别像阿娘那样……丢下我……”

他浑身僵住。

还有一次，是……

秀行在的那日。

陛下来过，被李崇唤走了。

我知他要来，临摹他的字等着他。

他点了香，将我拢在怀里。

一切结束后，他问我：

“看什么？”

我慌忙垂眼。

他捏住下巴，抬起。

“说话。”

“……殿下好看。”

“睡吧。”

他扯过薄衾盖住我们。

他会吻我的额头。

很轻的一下。

夜里蜷在他怀里，听着他沉稳的心跳。

陛下不看我。

只有殿下看我。

“下次别这样。”我说。

他问：“为什么？”

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“像……像在可怜我。”

黑夜里，他摸索着低头，又吻了吻。

这次是唇。

那是唯一一次，觉得他和我一样，也不知道该怎么办。

我不